Substanz

Das erste Wissenschaftsmagazin, das exklusiv als App erscheint: Substanz erzählt große Geschichten, die anderswo nicht stattfinden. Mit allen Mitteln der digitalen Welt. Jede Woche neu auf eurem Tablet, Laptop oder Smartphone.

Pi, ajahaha, das kennense noch aus dem Matheunterricht. Hatte was mit Kreisen zu tun. Ist als Zahl außerdem zwar reell, aber irrational. Wie, das erinnert Sie an unser Projekt? Pff, dann gibt das für diese Förderstufe auch kein Geschenk. Also sowas!

In unseren Albträumen ist die Vorhölle ein Ort, an dem sehr viele Stringtheoretiker unentwegt darüber diskutieren, ob es nun 10 oder 11 Dimensionen gibt. In den Albträumen der Stringtheoretiker ist die Vorhölle in Ort, an dem sie sich auf den Mittelwert einigen müssen.
Zur Belohnung dürfen sie dann 1 Ausgabe von Substanz lesen.

Aus Gründen, die hier nichts zur Sache tun, hegen wir ein sehr inniges Verhältnis zu Nacktmullen. Die kecken Nudisten des Tierreiches beeindrucken nicht nur duch ihre Schmerzunempfindlichkeit, sondern auch durch ihre beachtliche Lebenserwartung von 30 Jahren.
Da bleibt ja genug Zeit, 1 Monat lang Substanz zu lesen.

Nur 55% Prozent eines Huhns sind essbar, der Rest des Masttiers geht in den Müll. Klarer Fall von fehlgeleiteter Nutztierwahl: Bei Insekten taugen 80% zum Knuspersnack.
Derlei profunde Einsichten notieren Sie künftig digital mit Ihrem schicken neuen Substanz-Kugelschreiber mit Tablet-Schreibspitze. Damit tippen Sie auch fettfingerspurenfrei durch Ihr Monatsabo.

Tatsächlich mögen wir Nacktmulle so gerne, dass wir sie uns fürs Büro haben malen lassen (http://olompia.blogspot.de/2013/11/stolz-wie-mulle.html). Bis zu 70 Gramm schwer werden die stets gut frisierten Teamplayer der Unterwelt. Ach, es gäbe noch so viel zu erzählen. Vielleicht kommen wir dazu im Verlauf des Zwei-Monats-Abonnements, das Sie für diese Förderstufe bekommen. Ja, und den Stift natürlich auch.

Das hört der Mensch nach all den Kränkungen der Wissenschaftsgeschichte (Kopernikus, Darwin, Freud) wirklich nicht gerne, dass sein Erbgut zum Großteil aus evolutionärem Müll besteht. Zum Glück hat das ENCODE-Projekt ergeben, dass die so genannte Junk-DNA doch recht produktiv ist, womit der nützliche Anteil unseres Genoms auf 80% steigt.
Wem so viel Gutes wiederfährt, der gibt gern einen aus: Verschenken Sie ein 2-Monats-Abo (Sie selbst bekommen natürlich auch eines. Und den Stift).

Nur ein lächerliches Neutron mehr pro Wasserstoff-Atom, und schon wird aus köstlich-frischem Wasser schweres Wasser - eine lebensfeindliche Suppe, um die sich Kriegsparteien balgen und die erst bei 101,42 Grad kocht. Kriegen Sie damit mal ein vernünftiges Frühstücksei bewerkstelligt!
Keine Sorge, auf unserer Release-Party, zu der wir Sie einladen, werden nur saubere Sachen ausgeschenkt. (Stift und 2-Monats-Abo gibt es auch.)

Mit noch einem Neutron pro Wasserstoff-Atom steigt der Siedepunkt nur um 0,09 Grad. Lohnt den Aufwand kaum.Geschenk wie oben ausgeführt.

Freunde der kultivierten Fernsehunterhaltung wissen, dass es sich bei der Zahl 187 um den IQ von Dr. Sheldon Cooper handelt. So Ihnen dieses Faktum bekannt ist, werden Sie dankbar dafür sein, dass wir Ihnen lediglich EINEN Platz auf unserer Launch-Party freihalten und den dortselbst anstehenden Sozialkontakt mit dem original Substanz-Hand-Desinfektionskit erleichtern. Die unvermeidlichen menschlichen Nachbeben sitzen Sie mühelos aus mit dem 3-Monats-Abonnement.

Jaja, Ihr iMac hat einen Vierkernprozessor mit 3,2 Gigahertz. Aber hat er je die Nazis in die Knie gezwungen? Auftritt Colossus: Auf nur 200 Mikrosekunden waren die Röhrencomputer getaktet, mit denen Alan Turing die Codes des NS-Regimes knackte. Was das britische Vaterland dem Genie mit einer Anklage wegen sexueller Perversion dankte - Turing war schwul.
Wir spenden 20 Euro an Human Rights Watch und freuen uns auf Sie bei der Release Party. Ein 3-Monats-Abo gibt es auch.

Ah, die Vor- und Frühgeschichte, Disziplin für ganze Kerle! Wo man im Selbstversuch kontroverse Ideen testet um den Preis der von Haien beeinträchtigten körperlichen Integrität!
317,5 Meter Seil hielten die Kon-Tiki zusammen, mit der Thor Heyerdahl seine Theorie von der Besiedelung Polynesiens belegen wollte. Bei uns müssen Sie nur in Begleitung die Launch-Party überleben und 3 Monate Substanz lesen. Außerdem laden wir Sie zu unserem exklusiven Pre-Launch-Event ein.

Heutzutage hätte man ihn von der Werkbank gezerrt und orange neu eingekleidet, damals konnte Alfred Hofmann in heiterer Gelassenheit den Wirkstoff erkunden mit der molaren Masse 323,42. Mehr als 75 Jahre nach der Entdeckung von LSD leben Pharmakologen, die den Stoff erforschen wollen, noch immer unter Generalverdacht.
Nur legales Zeug gibt es für Sie und eine Begleitung auf unserer Launch-Party und dem exklusiven Pre-launch-Event, dazu ein 4-Monats-Abo.

Wie schon Homer Simpson wusste, liegt die Antwort auf alle brenzligen Fragen des menschlichen Miteinandern auf dem Meeresboden (http://youtu.be/OosYFs3cyZ8). Die Konsequenz, mit der Schwarze Raucher ihren bis zu 464 Grad Celsius heißen Rüpelodem in die Tiefsee rülpsen, solte jeden eskapistischen E-Zigaretten-Jünger lehren: ganz oder gar nicht.
Kommen Sie in Begleitung zu unserer rauchfreien Launch-Party und dem Pre-Launch-Event und lesen Sie 6 Monate lang Substanz.

Soso, Sie halten sich für nervenstark? Was würde wohl von Ihren Fingernägeln übrig bleiben, wenn die von Ihnen erdachte Experimentalsonde nach zehn Jahren Flugzeit ganz allein auf einem fernen Kometen aufsetzt? Da sind die 957 Tage, die Rosetta kürzlich im Tiefschlaf verbracht hat, noch die leichteste Übung.
Ach, nur ein Gedankenspiel. Stoßen Sie einfach mit Ihrer Begleitung an auf unserem Pre-Launch-Event und der Launch-Party. Ein Jahresabo ist auch mit drin.

Andere wären mit der Tür ins Haus gefallen, er machte erst mal seine Hausaufgaben: Bevor Charles Darwin die Welt aus den Angeln hob, widmete er sich acht Jahre lag der Seepocke. Der Seepocke! Dem Furunkel der Evolution. In die er uns 1859 mit "The Origin of Species" einordnete. Danke für diese Demutslektion!
Sie bekommen zwei Karten für die Launch-Party und das Pre-Launch-Event, ein Jahresabo und wir nennen Sie als Förderer unter einer Geschichte.

Apropos Quelle allen Seins: Verschwenden Sie in diesen winterkalten Tagen doch ein paar Gedanken an das Zentralgestirn, das uns mit einer Oberflächentenperatur von 5500 Grad Kelvin am Leben erhält und per Sonnensturm unsere Kommunikations-Infrastruktur aus dem Orbit zu fegen vermag,
Darauf Freigetränke für Sie +1 auf unserer Party und dem Pre-Launch-Event. Ein 1-Jahres-Abo. Und falls Ihr Anliegen nicht degoutant ist, erscheint Ihre Anzeige in Substanz.